Dranghecke deruit!

Het blijven zware tijden voor Vrank Dranghecke en de rekels. Gisteren werden de belhamels uit de klas gezet door juffrouw Wesenbeek. "Vrank heeft losse handjes en weet niet waar en wanneer hij die moet thuishouden," aldus een geschokte jufrouw Lynn. "Dat mag misschien in andere kringen, waar het normaal wordt gevonden dat vrouwen ruilwaar zijn waar je even mee aan de haal mag, maar ik pik dit niet. Dranghecke komt er bij mij niet meer in!" Het ziet er dus naar uit dat raadsman Hugh Kowlier weer enkele slapeloze nachten tegemoet gaat.

Vrome Vrankie is geen grombeer!

De ouders van belhamel Vrank Dranghecke willen met bewijzen voor de dag komen die ontegensprekelijk aantonen dat hun oogappel wel degelijk meer kan dan roepen en tieren. "Als klein ventje maakte hij al mooie rijmpjes, zoals 'Waalse ratten, rol uw matten' of het vlijtig allitererende 'Volksunie, Vlaams belang.' Dan moeten ze toch niet komen zeggen dat hij niets doet dan roepen en tieren. Als het moet, kan hij zelfs heel mooi zingen. Ik zal mijn zoon als een leeuwenmoeder beschermen," gromt moeder Dranghecke nog.

De schooldirectie van het Bijzonder Lager Onderwijs in Ganshoren is bij deze gewaarschuwd!

Geen luchtje aan het vuil van Lijst Gemekker.

Voormalig wereldkampioene bij de weltergewichten Margriet Hermans overwoog even ernstig een zwaarwichtige overstap naar Lijst Gemekker. Een heksenjacht door Grumpy De Dwerg zou aan de basis liggen. Hermans had naar eigen zeggen vooral schrik voor de heksenproef. "Een tijdje geleden werd ik inwendig heringericht. Hierdoor besta ik grotendeels uit lucht, waar dat vroeger nog verse patisserie was. Zelfs met zeven molenstenen rond mijn kuiten zou ik nog blijven drijven, hoewel ik zeker geen heks ben," aldus Hermans. Sneeuwwitje vindt de actie van Grumpy weliswaar schattig maar zegt voorlopig niet op diens avances te reageren.

Leterme in de hoefsporen van Nero

"Het heeft er alle schijn naar dat Yves Leterme de pedalen kwijt is," aldus de non van Loverval. "Op een bepaald moment wilde hij zelfs zijn geit een postje geven. Ik weiger Lieve Yves natuurlijk niet graag iets, maar deze keer heb ik toch hoef bij stuk gehouden," beweert de ravenzwarte toverkol. Leterme zegt niet langer te reageren op zulke onzin. Blaat het niet, dan schaadt het niet.

Novemberfeesten dan maar?

Na de Volksunie zijn nu ook de Katholieken bereid boter bij de vis te serveren. "Het probleem Holle-Bolle-Vilvoorde kan en mag niet langer zwaar op een lege maag liggen," vindt Apfelschtroumpf. "Wij zijn dus bereid een stukje Beierse Vlaai af te staan, maar het mogen geen Waalse Oktoberfeesten worden." Het lijkt er dus op dat Gargamel zijn eerste openlijke slag thuis haalt.

Nieuwsjunkie duikt weer op!

"Nieuwsjunkie schrijft steeds minder artikels," zo luidde het alarm! Waarnemers verzonnen verscheidene theorieën over het plotse stilvallen van het op één na belangrijkste Overpeltse persagentschap. Er werd gespeculeerd over lucratieve vuilewaspraktijken, nieuwe liefdes of een aanvaring met collega-paparazzi. De waarheid zat echter in een klein hoekje: Nieuwsjunkie bleek te slapen met de vissen. Een grondige speurtocht in opdracht van de vermeende en verontruste vader van Nieuwsjunkie bracht aan het licht dat hij gedurende een tiental dagen een belangrijke wetenschappelijke studie naar het effect van bruistabletten op de groei van karpers verrichtte op de bodem van de Millstätter See. Het staat volgens waarnemers als een paal boven water dat deze jongen dringend terug met de voetjes op de grond moet landen.

Warm onder de voeten van Dansercoer

Poolreiziger Dixie Dansercoer riskeert subsidies voor zijn volgende poolreis te verliezen. Enkele dagen geleden kwam immers een flagrante leugen van de waaghals bovendrijven. Dansercoer staakte enkele weken geleden nog een nieuwe poolexpeditie wegens technische storingen aan het zeilschip. Er bleek echter een andere reden te bestaan voor zijn terugkeer.
Volgens Alain Hubert, voormalig poolkameraad van Dansercoer, was Dixie immers simpelweg zijn zwembroek vergeten. "Die zat thuis nog in de was," verklaarde Hubert. Hierop zou Dansercoer stante pede de kar gekeerd hebben en vaarde hij huiswaarts.
Ijsboerke, één van de grote geldschieters voor de ijsreizen van Dansercoer, zit verveeld met de situatie. "Het is niet aan ons om reisjes naar de zon te gaan sponsoren, daar zijn bedrijven zoals Neckermann voor," aldus Huub Creemers, woordvoerder van Ijsboerke. Dansercoer zelf wenst geen commentaar te geven.

Twee man en een paardenkop

Vader Jan en zoon Jenne Decleir, twee beren van venten, moeten niks hebben van over het paard getilde vegetarische sojaseuten. Dat verklaarden ze gisteren exclusief aan Nieuwsjunkie. Jan en Jenne eten al 30 jaar elke dag een paard op. "Onze Jenne begint gewoonlijk in de flank, ik start bij het achterwerk. Geleidelijk eten we ons een weg naar de hersenen, het absolute neusje van de zalm," aldus de enige geloofwaardige vertolker van Sinterklaas. "Ja, ook de verschillende paarden die Slechtweervandaag hebben vertolkt in de serie, hebben eraan moeten geloven," buldert de goedlachse Jenne. "Voor een Decleir gaat er niks boven een goede schimmel! Wij werken als paarden en vreten als de beesten!"

Wel spice, geen spijt

Sorry boys,

Wereldkampioen wielrennen kan ik volgend jaar ook nog worden, dit concert van de Spice Girls was echter een buitenkansje, een once in a lifetime waar ik al lang op wacht. Ik heb op de valreep twee ticketjes kunnen krijgen, voor mij en mijn zoon Eddy. Ons Katty pakken we niet mee als we naar de vrouwkes gaan. Ik hoop dat ge toch genoten hebt van de koers!

Roger.

Weet dat poppemieke veel!

[rechtse rukker mode]

Allee, daar hebde ze weer, ons omhooggevallen circusartiestjes. Dat zal ons weer eens efkes komen vertellen wat wij moeten vinden. Dat Kimmeke Gevaert, daar heb ik trouwens nooit veel in gezien. Dat loopt daar gelijk een zotte trien achter de negers aan, en daar zouden wij dan voor moeten applaudiseren?
Beseft dat meiske wel dat wij, fiere Vlamingen, ons zuurbetaalde belastinggeld hebben geïnvesteerd zodat zij daar in haar korte broekske kan gaan rondhuppelen? Dat het de Vlààmse Topsportfederatie is die haar centjes heeft toegestopt? En dat tekent maar petities, en dat gaat maar liedjes zingen op 1 oktober, zjust gelijk Prins Filip. Terwijl de fiere, hardwerkende Vlaming elke dag moet knokken!
Trouwens, hebde gij die haar spieren al gezien? En die oogskes? Het zou mij niks verbazen als die, gelijk al die coureurs, aan den drugs zit!

Verontwaardigde groeten,
Debeys Dirk, maatschappelijk verantwoordelijke.

[/rechtse rukker mode]

Geert geeft de geest!

Dedju gasten,

Die verloren curryworstenfret tegen Holle-Bolle-Vilvoorde ligt me toch zwaar op de maag. Ik heb het gevoel dat mijn laatste pondje geloofwaardigheid vervlogen is. Den Aimé, nochtans een aimabel man, ruikt zijn kans en dreigt mij nu af: opstappen of alles wordt op den teevee gebracht.
Bert vindt overigens dat we Betty die kans moeten geven. Zelf had ik nog nooit van haar gehoord maar nu ik haar eens gegoogled heb, ben ik volmondig akkoord. Betty for president!

Groeten,
Geert.

Het zit niet mee voor Roger

Enige consternatie vandaag in het Belgische kamp dat zich prepareert voor de WK Wielrennen van zondag. Topmecanicien en sportieve veelvraat Eddy Merckx is immers niet welkom in Stuttgart. Vooral de Belgische kopman Roger De Vlaeminck zit met de zaak verveeld.
"Eddy is een materiaalfreak," aldus de huizenhoge favoriet voor de wereldtitel. "Hij zou normaal in Stuttgart mijn tuben lijmen, de versnellingen nazien en de bidonnen klaarmaken. Zijn afwezigheid is een streep door mijn rekening." Het is nog niet geheel duidelijk of er een vervanger voor Merckx wordt gezocht. Bondscoach Carlo Bomans is voor de zekerheid zelf al een fietspomp gaan kopen en maakt op dit eigenste moment de reservewielen van De Vlaeminck gereed.

Bittere pil voor Reynaert

De sluwe vos Reynaert zal zich de zoete wraak van Tybeert Leterme nog lang herinneren. De vrolijke doch arglistige Frans zag een list mislukt en moest een bittere pil slikken. Nadat hij Tybeert immers een tegemoetkoming vroeg in ruil voor diens vrijlating uit het hanenhok van een vijandig gezinde pastoor, viel hij in de klauwen van Leeuw Vlaeminck, die hem symbolisch aan de schandpaal strikte. Koning Nobel zal hem eerstdaags interpelleren en rept zich uit zijn vakantieverblijf naar huis.

Bobbejaan, Kim die berg!

Liefst twee op drie Belgen ziet Kim Clijsters wel zitten als premier van Bobbejaanland. Dat is een zware slag in het gezicht van Vrank Dranghecke, voorzitter van een Vlaamse belangenvereniging, die eerder zijn oog al liet vallen op het Lichtaartse vorstendommetje.
Vader Lei Clijsters beraadt zich momenteel met zijn raadslieden over de vraag of er al dan niet misbruik wordt gemaakt van de naam van zijn dochter. Naar verluidt laat hij alvast het plan varen om twee op drie Belgen aan te klagen wegens de gerechtelijke omslachtigheid hiervan. "En wat kan het eigenlijk ook kwaad," aldus een stuurse Lei. "Ons Kim mag doen wat ze wil, zolang ik maar gelijk nen boer bij haar over de vloer mag komen ..."

Demeyer verliest zege Parijs-Brussel

De UCI heeft er een tijdje over moeten doen, maar is gisteren tot de slotsom gekomen dat Marc Demeyer zijn zege in Parijs-Brussel 1974 op illegale wijze tot stand kwam. Demeyer verliest daarmee een procedureslag die hem moest vrijpleiten van openbare dronkenschap tijdens een wielerwedstrijd.
Demeyer vertoonde na de wedstrijd abnormale bloedwaarden en werd beschuldigd van het gebruik van een fles Jack Daniels. De renner heeft steeds verklaard dat het waarschijnlijk te maken had met een spuit testosteron die hij daags voordien zette.
Demeyer wordt voor twee jaar geschorst. De zege gaat nu naar de renner die als tweede over de streep ging. Roger De Vlaeminck dikt zijn imposante erelijst dus aan met een tweede zege in Parijs-Brussel.

Buitenwipster gewipt!

Nederlands bekendste buitenwipster Rita 'The V' VD krijgt een koekje van eigen deeg. Na vele jaren trouwe dienst werd ze buitengesmeten uit discotheek 'De Laatste Hoop' in Hechtel. Het was reeds lang geweten dat The V zich niet aan de internationale afspraken omtrent deurpolitiek hield. Gisterenavond werd ze na het uiten van enkele couscouskreten aan een groepje vaste bezoekers op straat gegooid. The V wilde nog meegeven dat ze zich niet laat doen en voortaan op eigen initiatief als parkeerwachter het gespuis uit 'De Laatste Hoop' zal houden.

Wijs overleg, wijs Overpelt

Overpelt heeft haar notabelen samengeroepen. De oude notaris, meneer pastoor en het voormalige schoolhoofd zetelen de Raad der Wijzen voor. Er moet beslist worden over de kleuren die Sinterklaas bij zijn blijde intrede in het station van Overpelt zal dragen.
In Overpelt is het al jaren de gewoonte dat de Sint een oranje-blauw kostuum draagt. "Wij Peltenaren hebben niets met rood," aldus een anonieme inwoner. "Het nieuwe Sinterklaascomité, hoofdzakelijk bestaande uit inwijkelingen, wil de geboren en getogen Peltenaar nu een hervorming door de strot drukken. We zijn er echter van overtuigd dat onze dorpsnotabelen deze kwestie probleemloos zullen beslechten. Flip van Den Haen heeft al extra vaten besteld om onze Pelterse roots te vieren!"

Einde van een tijdperk

Johan Bruyneel, in een vorig leven waterdrager en lijfwacht van Lance Armstrong, zal dan toch in het wielrennen blijven. Dat vertelde hij gisteren aan Nieuwsjunkie. "Ik kreeg een lucratief aanbod uit de farmaceutische industrie, een wereld die ik toch goed ken. Plots ziet deze echter geen brood meer in de wielermarkt en is het aanbod ingetrokken," aldus een teleurgestelde Bruyneel.
"Alles heeft te maken met een nieuwe evolutie in een cleane sport," weet wielerman en farmaseut Marc Coucke. "Renners uit het tijdperk van Bruyneel zijn het duistere verleden. Het wielrennen van de toekomst is aan zuivere toppers zoals Roger De Vlaeminck. In deze sport vallen voor de farmaceutische industrie geen eieren meer te rapen."

Even tijd voor enkele vraagjes?

Meneer, wij hebben enkele vraagjes voor u. Het is voor een enquête van de Vlaamse Gemeenschap.
Ik geloof niet in enquêtes.
Heeft u ooit eerder aan een enquête deelgenomen?
Ja.
Antwoordde u eerlijk op vragen in die enquête?
Nee.
Antwoordde u eerlijk op de vorige vraag?
Ja.
Hecht u belang aan de resultaten van enquêtes?
Ja.
Vindt u dat de grap soms al gemaakt is en dat u eigenlijk beter deze post niet zou schrijven?
Absoluut.

[Hoorn neer.]

Nieuwsjunkie ontmaskert Hoste

Alles is verzonnen!

Graag zouden wij vragen dat u volgend bericht verspreidt.
Dank en groeten,
Tony Hoste, in naam van Geert.

Lieve mensen, het is waar. Elke grap, elke dolle frats, elke woordspeling: ik heb ze allemaal uit mijn duim gezogen. Ik ben nooit in grappige situaties terechtgekomen, laat staan in het gezelschap van grappige mensen. Het zijn allemaal leugens of hoogstens halve waarheden geweest.
Ook over mijn verleden ben ik niets steeds eerlijk geweest. Zo ben ik nooit ontvoerd door familieleden. Meer zelfs, na mijn jaarlijkse vakantie heeft nonkel Eduard mij steeds honderd frank gegeven om de duivenhokken schoon te maken. Verder ben ik nooit korporaal-chef bij de landmacht geweest, hoewel ik enkele malen een blikje corned beef heb genuttigd. Tot slot wil ik melden dat noch Laurent, noch Johnny Logan de vader zijn van Clément. Ik zie hem tweewekelijks en heb zelf nog zijn pampers ververst. Ik denk dat er tegenwoordig slechtere vaders zijn!

Nogmaals mijn excuses en tot in de zaal.

Boonen gaf op: de waarheid

Gisteren gaf voormalig wereldkampioen Tom Boonen op in de Vuelta, naar eigen zeggen omwille van gezondheidsproblemen. De ware toedracht blijkt echter in een klein hoekje te liggen. Het is Roger De Vlaeminck die de kat de bel aan bond.
Roger is als kopman van de Belgische ploeg druk aan het trainen voor het WK. Omdat zelfs een aanroeping van de goden hem niet in de Vuelta kon brengen, rijdt hij al een tiental dagen achter het peloton aan. Roger vertrekt een klein uur na de groep om zeker te zijn niemand meer op te rapen. Dacht hij toch.
"Groot was mijn verbazing toen ik een paar dagen geleden Tom Boonen plots voorbijreed," aldus Roger. "Ik zeg: "Awel manneke, zoudt gij niet maken dat ge vooraan geraakt? Dan kunt ge wat trainen om in Stuttgart mijn drinkbussen te dragen." Maar blijkbaar kon Boonen dat niet verkroppen. Spijtig dat een kampioen zich zo van zijn kleine kant laat zien."
Tom Boonen twijfelt intussen hardop aan WK-deelname. Lien Van De Kelder wenste geen commentaar te geven op de zaak.

Brilsmurf strijdvaardig!

Uittreksel:

Nieuwsjunkiesmurf: Verwacht u echt tegenstand van Hippe?
Brilsmurf: Ik heb verdorie de steun van Sinterklaassmurf! Hippe mag dan misschien Big in Japan zijn, het lijkt me logisch dat de smurfen mij zullen verkiezen boven die verwaande prutser met twee extreem-linkse handen.
Nieuwsjunkiesmurf: Zal u uw zitje in de Smurfenraad opofferen, zoals Snulsmurf vraagt?
Brilsmurf: Die lafaard met zijn grote muil in de gazetjes! Als hij mij recht in de ogen durft kijken en dezelfde vraag stelt, zal ik erover denken. En zwijg me over die onnozele smurfin die niet eens haar diploma smurfte! Ik volg liever het gratis advies van mijn vriend Smulsmurf: smullen van alle vetpotten waarvan je kunt smullen!

Keep the spirit alive

Beste Spiritisten,

onze ledenwerving zit in de lift! Om dit heuglijke nieuws te vieren, willen wij u allen uitnodigen voor een spetterend diner in frituur Heidehof in Overpelt. We hebben twee tafels gereserveerd, dus iedereen aanwezig! Het steppegras is niet te versmaden, aldus kenners.
Om de avond op te luisteren zal Geert Bourgeois "Keep the spirit alive" van Fiocco zingen in duet met Laura Lynn. Kers op de taart wordt de spannende curryworstenfret tussen Geert Lambert en zijn eeuwige rivaal Holle-Bolle-Vilvoorde. Eens zien hoeveel zij er in de maag zullen splitsen!
Inschrijven kan op mijn weblog. Deze avond is volledig gratis. Ons Damienne en een paar vriendinnen zullen de afwas voor hun rekening nemen om de kosten te dekken.

Bert.

Kapot van kapsel

Op de speelplaats van een lagere school in Ganshoren is gisteren een vechtpartij uitgebroken tussen voor- en tegenstanders van het kapsel. Probleemkinderen Winters en Dranghecke moesten hardhandig de ezelsbank in geduwd worden. De ouders van deze rebellen blijven echter niet bij de pakken neerzitten en hebben klacht ingediend. "Onze kinderen zijn geslagen, geschopt en mishandeld. Is dit nu het recht op vrije speelruimte?," aldus raadsman Hugh Kowlier.

Benieuwd of ze van een kale reis gaan terugkomen ...

Commune of smurfensoep?

Moppersmurf geeft vandaag een stevige sneer aan Simpele Smurf. Volgens Mopper zet Simpele smurfen tegen elkaar op in de schoothondjesverkiezing, terwijl iedereen weet dat de egocentrische en ondemocratische Brilsmurf het dorp ten gronde zal richten als de verkiezingen verloren gaan.
Brilsmurf wil het dorp open stellen en de klassieke communesfeer opgeven. "De enige manier om Bril te doen falen in dit dwaze opzet," aldus een blauwgeërgerde Moppersmurf, "is winst in de verkiezing opdat hij kwispelt wanneer Grote Smurf zegt dat hij moet kwispelen."
Wie deze twist met fonkelende oogjes aanziet is Potige Smurf. Hij hoopt op termijn de derde hond te zijn die met het been gaat lopen. Dat been zal door Gargamel gebruikt worden om smurfensoep te maken, gesteld dat hij het met Holle-Bolle-Vilvoorde op een akkoordje kan gooien om de weg naar het Smurfendorp vrij te maken.

Bij de gendokter

Beste Herman,

Laten we er geen doekjes om winden: je bent bijna stervende. We hebben je profiel zorgvuldig geanalyseerd en wensen je bij deze alvast een innige deelneming bij je vroegtijdige overlijden. Maar laten we even de feiten spreken, voor het hier een kleffe emo-boel wordt.

Je onderging in je leven reeds enkele zware operaties en bent sowieso een risicoklant. Nierdonoren zijn schaars, zelf op de Chinese markt. Verder kwam het ons ter ore dat je binnenkort werkloos zal zijn. Je hebt dus een verhoogde kans op rookverslaving en alcoholisme, met de gekende gevolgen voor je gezondheid. Longkanker, hart- en vaatziekten zijn in je familie reeds voorgekomen. We zien ons genoodzaakt hiervan nota te nemen.
De regio waaruit je voortkomt heeft geen gezonde bodem. Dit valt niet weg te cijferen in je profiel. Bovendien staat deze regio vrij hoog op de ranglijst van het aantal zelfmoorden. We mogen ook in deze je familiegeschiedenis niet wegvlakken.
We moeten hierbij vaststellen dat je als student in een groep valt die er zeer ongezonde eet- en leefgewoonten op nahoudt. Bovendien ben je werkstudent. Uit recent onderzoek blijkt dat mensen met jouw jobprofiel vaak het middagmaal overslaan, wat op middellange termijn ronduit destructief is voor je welzijn.

Als verzekeraar zien we ons genoodzaakt je premie te verhogen. Eigenlijk snijden we in onze eigen vingers door je effectief nog een verzekering aan te bieden. Als trouwe klant geven we je echter een privilege: het effect van je verlaagde koopkracht omwille van de hoogte van je verzekeringspremie, zullen we niet in rekening brengen. Beschouw het als een rondje van de zaak.

Na de val zal Els weer zweven!

Het wichtje Els De Temmerman is gisteren met een zware inzinking opgenomen in een homeopatische kliniek vlak over de grens. De Temmerman, die zoals geweten een grote kinderwens heeft, is volledig ingestort tijdens een tantrische naaldensessie bij haar ex-collega Ingeborg Sergeant, gekend van het deuntje 'Door de wind.' Het is de zoveelste tegenslag in een lange rij voor De Temmerman.
Enkele maanden geleden verloor ze de strijd om een nieuw tv-programma en bijhorende vent aan Phaedra Hoste, volgens de VTM-directie omdat ze niet over de juiste kwaliteiten zou beschikken om een spetterende tv-show te dragen. Rond dezelfde periode liep ook een erotische danssessie met Tanga Dexters in het honderd. De woordvoerder van De Temmerman laat echter weten dat Els niet bij de pakken blijft neerzitten en dat we binnenkort een flitsende come-back van deze superster mogen verwachten.

Trouble in paradise!

- Smurfendorp

Enige opwinding is deze zondag niet vreemd geweest in de kleinste gemeente van het land. De jaarlijkse schoothondjesverkiezing draait immers voor het eerst in jaren op een echt duel uit. Gewoonlijk is er maar één kandidaat, namelijk Brilsmurf, zorgvuldig door Grote Smurf naar voor geschoven.
Dit jaar daagt echter een echte uitdager op, die bovendien denkt kans te maken om Brilsmurf den baard af te doen. Hippe Smurf, die de handschoen opneemt, probeert zijn kandidatuur in de media stevig in de verf te zetten.
Intussen laat Gargamel het allemaal rustig over zich heen gaan. Hij is er immers nog steeds niet uit hoe hij het probleem Holle-Bolle-Vilvoorde moet afschudden.

Voor Roger en vaderland!

Geachte meneer Vermassen,
beste Jef,

U als man van de rechterlijke macht moet ons kunnen helpen. Wij hadden graag dat de Vuelta van Spanje met onmiddellijke ingang wordt stilgelegd. Onze Roger zou immers graag nog deelnemen. Zoals u wellicht weet, draagt onze Roger het kopmanschap van de Belgische ploeg voor de Wereldkampioenschappen die deze maand in Duitsland worden gereden. Hij heeft de wedstrijdkilometers echt nodig om al die opgeblazen dopingkanonnen straks te verslaan.

De hoop van een wielernatie ligt bij u! Wij bieden, in naam van onze sponsor, tevens een gratis hairweaving aan als u onze Roger nog in de Vuelta krijgt. Winnen zal hij hem zelf wel doen, daar hebben we uw hulp niet voor nodig.

Groeten,
Katty De Vlaeminck.

De trein: altijd een beetje wachten

- Vandaag in mijn brievenbus

Geachte reiziger van Overpelt-Kadijk,

Tot onze spijt moeten wij u meedelen dat wij uw stopplaats om objectieve, economische redenen niet langer in stand kunnen houden. Per 1 januari 2008 zal u enkel de trein naar Leuven kunnen nemen vanaf Overpelt-Centraal, Overpelt-Werkplaatsen of Overpelt-Luchtbal. Wij zien af van de mogelijkheid om de aansluiting te verbeteren. Zoals u wellicht weet floreert de horeca aan het Leopoldplein in Lier en zijn er voldoende ontspanningsgelegenheden om u als reiziger in staat te stellen uw wachttijd op een onderhoudende manier door te brengen.

Voor meer informatie kan u steeds terecht bij onze helpdesk. Ze spelen daar mooie wachtliedjes.

Moeten we nu vrezen voor onze topranking qua aantal zelfmoorden per spoor?

Ik kap met anti-kapsel!

Waarde anti-kapselbetogers,

Niets is wat het lijkt in deze wereld. Ik heb besloten mij terug te trekken uit de anti-kapselbetoging die ik mee organiseerde. Ik vraag van u hetzelfde. Er is immers gebleken dat onze organisatie geïnfiltreerd is, of op zijn minst dat enkele mensen die mee aan de kar trokken een dubbel gezicht hebben.
Groot was ook mijn verbazing toen bleek dat enkele medestanders zonder schroom zich een kapsel aanmeten. Deze wolven in schaapsvacht hebben misbruik gemaakt van mijn vertrouwen, ik had nooit met hen in zee mogen gaan. Ik zit met de handen in het haar en weet even niet van welk hout pijlen maken. Mijn excuses aan iedereen die zijn vertrouwen in mij stelde.

Addy Alfkalve.

Laatste avondmaal?

Gisteren te elfder ure vierde na veel vijven en zessen de oude regering honderduit een hartelijk doch onverwacht weerzien in de zestien. Freya bracht taart, een prachtstuk dat in twaalf werd gedeeld om aan haar apostelen te geven op dit voorlopig laatste avondmaal. Wie Freya uiteindelijk zal verraden, is nog niet gekend maar in afwachting heeft ze iedereen alvast stevig gekust.

Trop is teveel!

Geachte heer Hoste,

Wij dragen uw firma en haar naamdrager(s) een warm hart toe. Wij wensen u en uw firma oprecht het beste, zowel op professioneel als op persoonlijk gebied. We hebben het beste met u voor. Toch zouden we met enige aandrang willen vragen om uw pogingen tot contactname te staken. Indien u weigert onze mailbox en telefoon met rust te laten, zien we ons genoodzaakt drastische maatregelen te nemen.
Bij deze willen we voor eens en altijd duidelijk stellen dat: ja! De heer Hoste mag gebruik maken van onze ideeën in zijn zaalshows waarbij wij afstand zullen doen van elke auteursrechtelijke aanspraak hierop en nee! wij wensen niet als opwarmer voor het publiek van de heer Hoste dienst te doen.

Met vriendelijke, doch kordate groet.

Dronken boeken doen auteur de das om

- Brugge

De populaire misdaadauteur Pieter Aspe is gisteren opgepakt voor openbare dronkenschap. Dat gebeurde op basis van de beschrijvingen van de Duvel drinkende adjunct-commissaris Pieter Van In in zijn boeken. De beschrijvingen van de drinkebroer waren volgens de rechter "griezelig realistisch" en strookten "te veel met de feiten om louter op perceptie gebaseerd te zijn." De auteur wordt nu als recidivist veroordeeld tot een gedwongen opname in een afkickcentrum, tweehonderd uur gemeenschapsdienst en verplichte aanwezigheid in een zelfhulpgroep voor alcoholverslaafden.

De koning is terug!

Heisa bij de federale! Op de luchthaven werd een man gearresteerd die op basis van zijn vingerafdruk niet bleek te zijn wie hij beweerde te zijn. Toch leek de man sprekend op zijn pasfoto. Eerst werd gedacht aan een stunt van dokter Jeff maar deze verklaarde niets met de zaak te maken te hebben. Na urenlang zoeken kwam de aap uit de mouw: het bleek niet om een vingerafdruk te gaan maar om Roger Van Duffel, koning van de camouflage. Deze diende ervoor te zorgen dat Angelica, het dochtertje van de man, haar vijf euro op spaarrekening van een niet nader genoemde bank niet zou verliezen. Opdracht geslaagd voor Van Duffel, maar de prijs is hoog. Het meisje zal immers haar vader verliezen, die op staande voet het land is uitgezet.

Een oogje in het zeil ...

- Corpus Christi, TX

In een uitzonderlijk openhartig gesprek deed president George Bush Jr. deze week een opmerkelijke uitspraak. Volgens Bush verschijnt reeds sinds zijn aantreden als gouverneur van Texas op regelmatige basis de Maagd Maria in zijn rechteroog. De president verklaart dat onderzoek uitwees dat het meer bepaald om de Heilige Maagd van Kevelaer, ook wel de Troosteres der Bedroefden, zou gaan.

Bush heeft geen flauw idee hoe de Moeder van God in zijn oog terecht is gekomen. "Dit gaat mijn verstand te boven. Ik jank mezelf de ogen uit de kop, maar de Maagd wil niet wijken." De entourage van Bush sluit intussen uit dat het rechteroog van de president een bedevaartsoord zou worden.

In Duitsland reageert men gelaten op het nieuws. Voorlopig is men niet van plan er een Wereldoorlog over te starten. De enige die in de toekomst roet in het eten kan gooien is paus Benedictus SUV, maar hij is voorlopig nog enkele maanden in vervroegde winterslaap.

Boodschap uit de woestijn

Kameraden,

bij het analyseren van onze verkiezingsresultaten ben ik niet over een nacht ijs willen gaan. Ik wilde niet alleen onze verkiezingsresultaten situeren in een historische context en oorzaken aangeven voor onze electorale nederlaag. Ik wilde een boodschap voor de toekomst opstellen, een manifest dat ons voor de komende decennia op weg zet.
De conclusie van mijn tocht door de woestijn moet zijn dat we de mensen niet goed hebben uitgelegd wat we nu eigenlijk wilden, namelijk dat ze op ons zouden stemmen. We hebben deze boodschap zo verpakt dat de mensen de grondbeginselen van onze ideologie, stemmen op de socialisten, niet meer vatten.
Graag vraag ik aan het partijbestuur het budget om een studie te laten verrichten naar de mogelijkheden om onze boodschap opnieuw bij de mensen te krijgen. Als we willen dat de mensen opnieuw voor ons stemmen, zal gierigheid ons immers geen leermeester zijn.

Groeten,
Patrick.

Smurf verdorie uw eigen God!

- Ikeanië

Aan de deuren van verscheidene Ikea-vestingen is vanmiddag spontaan actie gevoerd door verbolgen smurfen. Zij nemen het niet dat Ikea de Jezussmurf gebruikt heeft om te adverteren voor verschillende accessoires in haar nieuwe catalogus.
"Kijk, ieder huisje heeft zijn kruisje en wij smurfen zijn de eerste om onze tegenstanders de andere wang toe te keren. Maar deze keer is Ikea te ver gegaan. De Jezussmurf was onze dorpstimmerman en hij zou nooit smurfen naar huis hebben gestuurd met een pakket dat ze zelf ineen moesten smurfen. De Jezussmurf was een vakman die verscheidene binnenhuisdecoratieve mirakels heeft verwezenlijkt."
De betoging werd hardhandig neergedrukt en eindigde in een bloedbad waarbij vele smurfen werden platgetrapt en uit elkaar spatten als rijpe kerstomaatjes. De toestand van enkele gewonde smurfen was zo ernstig dat zelfs Smulsmurf nu door een sleutelgat kan.

Goede voornemens voor het nieuwe jaar

Meester Peeten,

Aan de vooravond van het nieuwe schooljaar willen we u laten weten dat we het dit jaar niet meer zullen pikken als onze Kenny thuis komt vertellen dat hij van u in de hoek moet staan. Onze Kenny is een buitengewoon indigo-kind, hoogbegaafd en te goed voor deze wereld. U zegt dat hij een vervelende verwende stront is en dat hoeven wij niet te pikken. Onze Kenny is een welopgevoed en assertief baasje, zeker niet het krapuul dat u er van maakt. Een blauw oog en een bloedneus, dat zegt niks. Dat kan je even goed krijgen door tegen een bank op te lopen.

Wij verzekeren u dat onze advocaat deze zaak opvolgt.
Ronny en Natascha, ouders van Kenny.

Roger staat paraat!

Tijdens het WK Wielrennen in Stuttgart zullen renners die ooit in verband gebracht zijn met doping systematisch geweerd worden. De meeste nationale wielerfederaties zitten met de handen in het haar, de Belgische wielerbond lacht echter in haar vuistje. "Wij hebben nog een troef achter de hand," zo klinkt het.
Reeds enkele dagen gaat het gerucht dat Roger De Vlaeminck de Belgische kopman zou worden. "Dat is zo," klinkt het bij de KWB. "Wanneer het over doping gaat, staat Roger boven alle verdenking." De Vlaeminck won tijdens zijn carrière elf keer de Ronde Van Vlaanderen en zeventien keer Parijs-Roubaix.
"En na de wedstrijd ging ik dan nog vlug een kleine vijfhonderd kilometer bijtrainen, voor ik met mijn knapzak naar de fabriek fietste," verklaart Roger zelf. "Dat zie je die overbetaalde strandjanetten tegenwoordig niet meer doen. Ik heb nooit doping genomen, ik was zo sterk genoeg. Ik heb ooit de Ronde gewonnen en alle andere renners zijn toen betrapt op doping, ik niet." Roger hoopt volgende maand de eerste en enige dopingvrije wereldkampioen wielrennen te worden. Wij duimen alvast mee!

Wild West Wilders

- Den Haag
Notoir kapselhater en kruidje-roer-me-niet Geert Wilders is niet opgezet met de nieuwste stunt van Britney Spears. De plotse stijlveranderingen van media's mooiste brengen de Nederlandse toppoliticus helemaal in de war. "Net toen ik dacht dat zij zich volledig aan onze kant zou scharen, begint ze plots negermaniertjes te krijgen en te rappen. Over de teksten spreek ik me niet uit, dat laat ik aan de rechtbank. Ik zie dit als een bedreiging voor een blanke, blonde westerse samenleving en eis dat dit gedrag verboden wordt." Wilders dreigt nu op de proppen te komen met een tegenactie. Zanger Bob zou hierin een vooraanstaande rol spelen.

Oproep aan onze strijdmakkers!

Makkers,

Onze anti-kapselbetoging zal gewoon doorgaan! Wij laten ons geenszins de les spellen door enkele übergecoiffeerde föhnhonden! Daarom zullen wij alsnog naar Brussel, mekka van het kapsel, trekken om te tonen hoe een goedgeschoren kop eruit ziet! Voor bloed en bodem!

Strijdbare groeten,
Roelof Andermans.

ps Vergeet je 50 cent bijdrage voor de bus niet mee te brengen.

Recht van antwoord

Wij zien ons genoodzaakt volgend bericht te publiceren.

Als woordvoerder van de firma Hoste wensen wij te reageren op enkele lasterlijke uitspraken. Het betreft hier het bericht dat de heer Hoste aan scherpte zou ingeboet hebben. Niets is minder waar! Geert Hoste is een merk dat al jaren staat voor kwaliteit en op deze manier erkend wordt door vele echte fans. We wensen te benadrukken dat het hier geen officiële voorzitter van een officiële fanclub betreft. De schrijver van het bericht is op geen enkele manier gekend bij de firma Hoste en kan dus geen aanspraak maken op de eretitel Fan van Geert.

Hoogachtend,
Tony Hoste,
Senior Manager Advising and Marketing Hoste BVBA.

Pfff, kan er gewoon niet tegen dat hij in snelheid gepakt is.

Randstad: good to know you!

Geachte directeur,

Hoewel ik zeker geïnteresseerd ben in een vakantiejob in uw bedrijf, dien ik uw vraag voor een invalbeurt als hartchirurg negatief te beantwoorden. Het ligt niet aan het loon en zeker niet aan de werksfeer. Ik heb genoten van mijn tijd op spoedgevallen als anesthesist, maar deze keer moet ik van mijn hart een steen maken: ik vertrek morgen op vakantie naar Ibiza.

Collegiale groeten.

Over overtypende types: typisch!

Als voorzitter van de examenjury van het Koninklijk Hof wensen wij te reageren op de mogelijks lasterlijke uitspraken over de oorsprong van de eindverhandeling van onze student Jean-Luc D. Wij betreuren dat oproerkraaiers van een laag allooi beweren dat dit werkstuk een geval van plagiaat zou zijn. Als onafhankelijke instelling hanteren wij een streng beleid inzake het respecteren van andermans intellectuele inspanningen. Wij zullen deze zaak ten gronde analyseren en desgevallend onze student confronteren met zijn fraude. Tot nader order vragen wij de media aan deze zaak geen lucht te geven.

Met dank.

De grap die Geert vergat te maken

Als voorzitter van fanclub De Geert Hostewatchers zien wij ons genoodzaakt in het belang van ons idool even de honneurs waar te nemen en volgende grap te maken: "Belgen vernietigen fossiel in Egypte? Ja, ze waren op zoek naar extra deelnemers voor de speciale Kroonraad van de koning."
Het moet ons hierbij van het hart dat het ons pijn doet in het euh hart om deze grap te moeten maken. Geert wekt de laatste tijd steeds vaker de indruk op zijn lauweren te rusten en boet bijgevolg aan scherpte in. Om op een positieve noot te eindigen willen we Geert alvast een euh hart onder de riem steken: we kijken vol vertrouwen uit naar de eindejaarsconference. De pampers zijn reeds besteld zodat we een avondje gezellig, ongedwongen in onze broek kunnen doen van het lachen!

Niet knap maar wel dom

Paris Hilton heeft tijdens de afgelopen verkiezingen het minste geld besteed om een plaatsje te bemachtingen in het Huis Der Wijzen. Dat blijkt uit een onderzoek naar verkiezingsuitgaven. Politiek analisten staan voor een raadsel. "Dit tart alle verbeelding. We hebben geen enkel idee hoe de kiezers bij haar terecht zijn gekomen of zelfs maar van haar bestaan wisten. Zij was immers op geen enkele manier in het straatbeeld te zien."
Mevrouw Hilton reageerde verbolgen op het bericht dat zij de goedkoopste van het Parlement is. "Ik heb daar nog enkele sloeries gezien, hoor! En ik kan minstens zo goed zingen als die blonde del daar in de hoek." Haar eerste interpellatie was in ieder geval geen succes. "Parlement? Ik dacht dat dit een muziekstudio was en dat we een cover van 'Doe me hard' van Opium gingen opnemen!"

Ook Pietje De Dood boycot Cuba!

Washington - Witte Huis
Amerikaanse topdiplomaten hebben toegegeven dat ze sinds enkele maanden een verdrag hebben met zeisenfabrikant en professioneel ondergraver Pietje De Dood. Eén van de voornaamste bepalingen in het verdrag zou de dood van Cubaans leider en nagel aan de Amerikaanse doodskist Fidel Castro betreffen. Deze overleed een tijdje geleden maar zou nog altijd niet dood zijn, dankzij het verdrag. Volgens welingelichte bron is het Cubaanse Parlement bezig een eigen, socialistisch alternatief voor de bedrijvigheden van De Dood nv op poten te zetten. Che Guevara werd reeds gefaxt maar is momenteel druk bezig aan een tournee door Zuid-Hemel als achtergrondkoortje van de legendarische Compay Segundo.

Werken aan werken

Recente peilingen wijzen uit dat 45% van de Vlamingen werkloos is. Dat blijkt uit een telefonisch onderzoek waarbij uw dienaar maandagochtend tussen 10u en 10u45 mensen thuis opbelde. Bijna de helft van de respondenten, die thuis zelf de telefoon opnamen, verklaarde werkloos te zijn. Het zouden er ook iets minder kunnen zijn. Deze mededeling is met spoed overgemaakt aan de regeringsonderhandelaars. Zij hebben onmiddellijk de identificatiegegevens van de werklozen in kwestie opgevraagd en beloofden dat ze voor enkele onder hen iets zullen doen.

Nou breekt m'n smurf!

- Smurfendorp
Onder de smurfen is grote commotie ontstaan over het gebruik van het woord 'smurfen', dat nochtans redelijk euh gebruikelijk is. Het woord werd gebruikt in het huis van Grote Smurf, volgens omstaanders door een blauwhuidige figuur met een witte muts, witte broekkousen en een fluffy staartje. Dat staartje wijst volgens het parket op de identiteit van de vlegel: een wit konijn. Guy V. uit M. nabij Gent was niet bereikbaar voor commentaar.

Steun uit onverwachte hoek

Wij zijn verheugd te vernemen dat verstandige mensen over een aantal zaken dezelfde mening zijn toegedaan als wijzelf. Het streelt onze ijdelheid te vernemen dat een religie die nederigheid, daadkracht en heldenmoed in zich verenigt zich volledig herkent in onze standpunten. Vanaf heden heeft hun God bij ons een streepje voor.

Bericht aan Z. M. Koning Albert II

Sire,

We hebben de droeve plicht u het overlijden te melden van België. Na een lange en slepende ziekte lag haar lot in de handen van ervaren geneesheren die eigenlijk niet meer in een herstel geloofden. We hebben weliswaar al het nodige gedaan om haar lijden nodeloos te rekken en alle verdenkingen van euthanasie op voorhand de kop in te drukken. Dat laatste druist immers in tegen onze waarden en normen. Wij schenken u haar lichaam en wensen u veel sterkte en een toekomstige verse geldschieter.

Hoogachtend.

Wait until spring, Bandani!

Wij Pantanisten, aanhangers van een leer die in de jaren negentig even een steile klim kende, voelen ons beledigd door Antwerpen in het algemeen en haar inwoners in het bijzonder. Denken zij dat wij een bende kleine kinderen zijn?

Het gebruik van ons religieuze hoofddeksel, dat wij enkel wensen af te zetten tijdens de laatste kilometers van een serieuze col, als compromis in levensbeschouwelijke conflicten, is een slag in het gezicht van onze gemeenschap. Wij zenden een kopie van dit openbare schrijven aan het CGKR ter onderzoek van onze klacht en eisen bij deze excuses van de uitwerkers van deze idee.

Zeg weverke wilde gij dansen ...

- Eigen berichtgeving -
Op het elfendertigste Bal Fatal in het Philip Dewinterstadion in Sint-Niklaas (c. Dimitri Verhulst) werd het huwelijk voltrokken tussen Vlaanderen en Nederland. De openingsdans werd live vanuit de Hemel gezongen door André Hazes. De bruid droeg een minirok in leeuwenmotief van Nicky Vankets, de bruidegom een sober maar oerdegelijk zwart pak uit de Zeeman.
Getuige Bart Dewever verklaarde "moe maar dolgelukkig" te zijn, zijn Nederlandse tegenspeelster Rita Verdonk was niet bereikbaar voor commentaar wegens haar drukke bezigheden als buitenwipster aan de poorten van de zaal.

Afschaffing van het kapsel

Wij eisen vandaag de afschaffing van het kapsel. Het kapsel is immers alles behalve neutraal en niet meer dan een machtsinstrument van een heersende elite om ons, gel- en waxhaters, te discrimineren. Vanaf nu zal elke man zich tooien met een coupe militaire en elke vrouw met twee vlechten langs haar kanis. Hoofddoeken worden door de overheid gratis verstrekt om op straat de schaamte te verhullen. Aan alle sissy scissorhandjes uit de haute coiffure: haal die tondeuse maar boven!

Schrijver naast God

De grote Serge Simonart heeft ooit gezegd dat het internet vol losers zit die het schrijven niet waard zijn. Zijn nog grotere vriend Lou Reed wist te vertellen dat rockjournalisten eigenlijk gesjeesde rockers zijn. Rockers zijn op hun beurt waardeloze filosofen, die dan weer sociologen zonder antwoorden zijn. De eindconclusie van deze denkoefening moet zijn dat Jaak Billiet God is, of dat God - gesteld dat hij of zij zich de moeite getroost te bestaan - een counterfeit Jaak is. Als ik me in de pikorde moet plaatsen, sta ik dus onderaan, of uiterst links zo je wil. Gelukkig maar dat les extrêmes se touchent. Zet me immers naast Jaak en ik ben schrijver naast God. En zo is de cirkel rond.